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厦门日记|白鹭洲公园的女神像前,我许愿下辈子不再遇见

2026-02-10 18:04:24

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厦门. 这座城市的风里总带着点咸湿的味道. 就像那天我在白鹭洲公园. 坐在长椅上. 手里攥着一颗快要化掉的大白兔奶糖. 那是从上海带来的旧习惯. 仿佛这点甜味能抵消掉空气里漫无边际的潮气. 我看着湖面上那尊白鹭女神像. 她在梳理长发. 姿态优雅得像极了年轻时的张爱玲. 或者是某个我在纽约大都会博物馆见过的雕塑. 只是多了几分东方的温婉和隐忍. 我想起在香港的那几年. 维多利亚港的风比这里更硬. 更冷. 吹得人心里发慌. 而这里的风. 软绵绵的. 像是一双无形的手. 轻轻抚摸着你心里那些还没结痂的伤口.

天色渐渐暗下来了. 路灯还没亮. 这种青灰色的时刻最让人难受. 就像是某种情绪的临界点. 你想哭. 却又觉得矫情. 我剥开那颗糖. 糖纸在指尖发出细碎的声响. 像极了某种隐秘的叹息. 把糖塞进嘴里. 那种浓郁的奶香瞬间在口腔里炸开. 甜得发腻. 却又让人心安. 我想起以前在波士顿. 下雪的夜里. 我也是这样. 一个人坐在窗前. 吃着从唐人街买来的大白兔. 看着窗外的雪花把世界一点点覆盖. 那时候觉得孤独是一种享受. 现在却觉得. 孤独像是一场漫长的感冒. 怎么也好不了.

旁边走过一对情侣. 女孩子手里拿着一串糖葫芦. 笑得肆无忌惮. 男孩子低头看着她. 眼神温柔得能滴出水来. 我下意识地缩了缩身子. 仿佛他们的幸福会烫伤我. 我想起你也曾这样看过我. 在清名桥的石板路上. 在惠山泥人巷的拐角处. 在南长街昏黄的灯光下. 那时候我们多年轻啊. 以为牵了手就是一辈子. 以为只要相爱就能抵挡住时间的洪流. 可后来呢. 后来我们在不同的城市. 过着不同的生活. 像两颗在宇宙中擦肩而过的流星. 短暂的交汇后. 是永恒的别离.

女神像依旧静静地伫立在湖中央. 不管人世间多少悲欢离合. 她始终保持着那个梳头的姿势. 仿佛在告诉我们. 无论发生什么. 生活总要继续. 哪怕只是梳理一下乱了的头发. 也是一种仪式感. 我突然觉得有点好笑. 自己坐在这里伤春悲秋. 像个没长大的孩子. 其实生活不就是这样吗. 充满了琐碎和平凡. 就像这颗糖. 吃完了就没了. 只留下嘴里一点淡淡的余味. 和那张皱巴巴的糖纸.

月亮升起来了. 倒映在湖水里. 随着微风轻轻晃动. 像是一块被打碎的玉璧. 我站起身. 拍了拍裙子上的灰尘. 那个瞬间. 我突然很想许个愿. 不是那种希望世界和平或者发大财的宏愿. 而是一个很小很小的愿望. 对着这尊女神像. 对着这一湖破碎的月光. 我在心里默念. 下辈子. 如果真的有下辈子. 请让我做一棵树. 或者一块石头. 哪怕是一只飞过湖面的白鹭也好. 只要不再遇见你. 不再遇见那段让我刻骨铭心的爱情. 因为爱太累了. 太痛了. 我只想安安静静地过完这一生. 像这湖水一样. 波澜不惊.

走回酒店的路上. 路灯把我的影子拉得很长很长. 像是一个孤独的幽灵. 路过一家便利店. 我进去买了一瓶水. 结账的时候. 收银员小妹冲我甜甜一笑. 那一刻. 我突然觉得释怀了. 也许过去的一切都只是一场梦. 梦醒了. 生活还得继续. 不管是上海的繁华. 香港的忙碌. 还是美国的自由. 都已经是过去式了. 现在. 我只属于这座城市. 属于这个夜晚. 属于我自己. 我拧开瓶盖. 喝了一口水. 凉凉的液体顺着喉咙滑下去. 带走了最后一点燥热. 我想. 明天又是新的一天了. 太阳照常升起. 女神像依旧会梳理她的长发. 而我. 也会继续我的旅程. 带着那些回忆. 或者. 忘掉它们.

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