周末我又飞西安了，恰逢女神节，用身体*心理学，几场呼吸+舞动，老师的各种拆解，看似碎细扒拉的讲了很多，却把心理学的底层逻辑讲成大家生活里清晰可见的痕迹，2天的沉浸式学习和体验，再次唤醒我的身体，去聆听身体最真实的表达，我想这就是我给自己最好的礼物吧。

感受就是现场好多鲜花，眼睛哭肿了，不知道哭了多少场，哭完身体轻盈了很多。

原本以为很轻快的呼吸+禅拍，没想到能让我涌出这么多情绪，还呼出了很多粘液。在口吸口呼的环节里，还是有恐惧，但这一次好像突破了。

之前重生呼吸，我有很多头脑层面的怕。这次不是重生呼吸，我能感觉到气已经下到喉咙更深的地方了。至于老师说的把意念带到丹田，感受不明显，我也顾不过来——又要加油呼吸，又要收紧海底轮，又要把意念放这里放那里，还要感受横膈膜的一起一浮。本人做不到😄，索性我就专注呼吸吧。

第一天上午

体验火呼吸加拍打全身经络。又是新晋导师的首秀，场域能量真的很强，新导师的生命故事，很多的共鸣和共振都在互相加持，抱持。有一种世界真美好的感动。

呼吸开始，从头到脚，拍打每一处经络，跟着音乐节奏，在老师的引领下进行。

这个环节我最大的感受是：自己很有力量，但呼吸不够深入，杂念太多。一直呼出很多粘液，到拍打下身经络时，换成口吸口呼，我感觉到自己对口吸口呼有一种障碍，担心太累，担心做不好，很多头脑层面的念头。

但这次有突破：可以尽可能张大嘴巴，让气吸到喉咙最深处。刚开始会干呕，嘴巴很干。

呼气过程中没太多画面，但总是走神，乱七八糟的念头特别多。不过也不耽误一直做动作和呼吸，就是呼吸不专注。一次又一次走神，又一次又一次拉回到呼吸节奏里。不知道呼吸了多久，反正出了一身汗。

停下来后，很多小伙伴爆发了情绪，我自己也是，不知道情绪怎么就一下子全部流动起来了呢。

果然是场域的包容度、接纳度足够高。这里大家可以放下一切标签，没有定义，没有阶层，没有身份，都是在向内探索，身心同修的一群想要重塑自己生命的很认真的人。

每一场呼吸之后，身体都会莫名的轻盈，喜悦。

当舞动的音乐再次响起，看到场地中央是一群生命的勇士，在唤醒生命的力量，眼里有光，每一个舞者都是艺术家，这就是我看到的此刻的世界。

或许很多人或许会评判：一个呼吸课而已，至于这么努力拼命吗，一群无聊又神经的人。

那是他们真的没有感受到，呼吸可以带来的力量、身体的能量、潜意识的独白。你的困顿和卡点，或者你的热情，终会在呼吸里，找到你生命的全部答案。能量是做成一切事情的动力源泉，你可以没有高知，但能量有可能让你无所不能。

能量来到你的身体里，前提要打通身体所有的堵塞，当你拥有了通透的身体，就仿佛拿到一把通往更好生命的魔法钥匙，轻松打开你心里最渴求的那扇大门。

第一天下午

蒙上眼睛，在黑暗中慢慢自由行走。

老师引导我们深度链接父亲、母亲，分别穿上他们的鞋子，去感受父母的样子，平时他们说什么话，他们的表情，走路的样子、表情、情绪等等

链接爸爸

我对爸爸的画面感不强，前面几乎没感受。

爸爸的鞋子就是一双人字拖，总是叼着烟，打麻将玩扑克，还有一套他固有的，老一套的认知，用他所谓的父亲的权威教育我们，刚开始都比较平淡，甚至有点麻木，没感觉。

直到意念层面脱掉爸爸的鞋子，向爸爸下跪、表达完全臣服的时候，我的情绪突然涌现出来了。原来我对于爸爸一直以来是不臣服的，我对他有评判，对他有不满，对他或许也有一些恨吧，但我不敢挑战权威，只能表现出权威的爸爸期待的女儿的样子，其实内在有很多的委屈。但是当完全跪地在爸爸面前，我接受并完全臣服爸爸的时候，所有的一切对于爸爸的评判和抱怨，恨全部变得渺小了。

只有感恩，感动，他是大的，我是小的，我完全可以接纳爸爸的一切。

比如爸爸也重男轻女，比如他花钱大手大脚，赌博没底线，总是透支明天来过今天，总有源源不断的的金钱空洞，填不满。还有他和妈妈撕扯干架几十年的血雨腥风。

作为老大，我心疼父母的艰辛，过早就背负着父母命运的重担，对于爸爸赌博的一系列关于金钱的行为，有一种无力感，要兜底又担心我兜不住他的底被动。对于爸爸的行为，以前总是想要干涉，比如催他去帮我弟带娃，比如想要安排，规劝他要怎么做，我有点太过越位了，我以为我是谁，我只是女儿而已，我只要尊重爸爸，也表达孝顺和感恩的时候不拧巴自己，带着爱和愉悦，不用为那些还没有到来的事情去增加自己的烦扰。

这次探索内在，让我看到了，原来我和我爸的关系是卡在这里，我对他的不臣服。

当我脱掉爸爸的鞋子，我把满足父母的期待，把想要拯救爸爸的命运的执念放下了。

至于他的高危指标，我有意识的会告诉自己，我无需过分担心，不用执意想要改变他，能说的说了，能做的做了，有些事情是老天安排的，比如生与死。

我放下了对“爸爸肯定我、认可我价值”的期待。没有了想要做那个让父母欣慰，或者满足爸爸可以吹牛的，满足他的面子的虚假的样子。

我发自内心的无比感恩爸爸，感恩爸爸已经给了我很多的资源，爱和力量，我臣服于他所有的样子，不完美，甚至很多的不靠谱。

不管爸爸以什么样的方式过他的晚年，我都祝福他，我也不刻意为难我自己，在我有能做到的基础上，表达我对于父亲无以为报的恩情。

链接妈妈

画面里，是妈妈苦苦的脸、佝偻的背、解放鞋。

从穿上妈妈鞋子的那一刻，我就走不动了，千斤重担，弯腰驼背。

我的天，我那苦命的妈妈啊。

你怎么这么苦，一辈子像一头牛，没日没夜劳作、操持，却感受不到在家庭的地位、一直感受没有自尊、没有价值。你坐立不安，焦虑不已，经常发火，急躁，对爸爸，对我们都没好脸色，说话难听，否定我们什么也做不好，不行。

原来你凶我、骂我、否定我、着急催促我、说难听的话，伤我自尊心。因为你也真的太无助了，你不满意自己的人生，你又无能为力。

长大后，我记忆里没有和你亲密过，不会和你睡一床，不会拉你的手。你想靠近我身体一点，我都会抗拒。

你在我身边，我会焦虑、莫名躁动，一直保持忙碌，如果我们有别扭，我也不吃你做的饭菜。这好像是你对爸爸的态度，怎么我也用这一套对待你。

在我家，你搞了卫生，我看到有点脏，又故意再弄一遍，是不是也想否定你：你做得也不咋地。

妈妈，你大我小，我还是要对你说对不起。

我的身体本能反应，我从来不知道，你承受了这么多压力，你的内在世界我不知道。

你生病后，爸爸让我道歉，我那时完全不知道我有什么错，为哪个行为道歉，大家意见不合的时候，也都是在抒发情绪。你抑郁，我也焦虑。我知道，全家族的人对我或许也有评判，就是你走了，我对你不够好等等。

每一个月，月底没到，我都很积极给你打钱，我可能觉得：钱会让你好受一点，有钱了，你就踏实了。哪怕在家里不开心，有钱，是不是就平衡点，或者你也是因为拿了这个钱，放不过自己，那已经不重要了。

我多想你活得开心，想对你好，可我也不会用温柔的方式和你相处，就如你不会用温柔表达你对我们的爱一样。

妈妈呀妈妈，因为你过得太苦了，我多想拯救你呀，可是我没能做到，甚至物极必反，我又越位了，对不起！

最后，我果断脱掉了妈妈的鞋子，回到我自己的鞋子里。

我不想重复妈妈的命运，我想斩断这个所谓的这个家族的代际模式。

我要改变，我不知道到我生命的终点会怎么样，但余生，想要为自己活，不想像您一样，一直在自我牺牲，一直陷在受害者模式。

一直焦虑不安，一直否定自己，一直把自己放在低价值里，活在恐惧里。

我愿意放下母系关系里所有的包袱。

就这样，我和爸爸妈妈真正分离了。不舍，有痛，但有前所未有的轻松感，虽然还有担心、恐慌、焦虑，但这一次，我为自己的人生负责，没有绑架，没有包袱，迎着恐惧往前走。

下午还有一个环节：两个人一组，互相拍打背部，从上到下。

对自己的身体说：

对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。

配着英文歌，我又哭了。

心疼自己。

我怎么有这么多委屈，那么多受伤，总是着急，总是逞强。

我的身体，一直承担着我所有的情绪，太累、太疼了。

从小到大，在我能赚钱之前，妈妈好像从没有温柔对待我。

反而是在老公这里，得到过很多温柔对待。

这下好像明白了，为什么和老公那么拧巴，却也很难决然离开。

因为童年内在那份未被满足的渴望，老公给到了我。

最后想说，拍打也好，内观去链接潜意识也好，都是去聆听身体的声音，身体是不可见的灵魂，在每一次的呼吸中，去和自己的身体对话，创建属于自己的新的思维模式。

比如，我爱自己的脸，我接受我自己原本的样子，我很漂亮，我喜欢我自己。

我是自由的，我的生活充满了快乐，我用爱的眼睛去看，没有人可以伤害我。

新的思维模式和积极的宣言，同样可以放松和医治我们的身体。

。。。。。。。。。。。

细细碎碎，又写了很多，今天就到这里。

第二天记录，静待下一篇……