跟大学舍友喝酒，聊到杯盘狼藉、残核满地。

不经意间聊到他在学校时钟情甚久却求之不得的女神，他却有意回避，说了句，现在想起她来，满心厌恶，甚至有些瞧不上她。

我说，这几年难道你们还有多少交集？

她惹到你了？

哥们说，没，听说她在某个企业当法务，孩子也得有好几岁了。

他说，他的厌恶，不是因为发生了什么，就是纯粹不愿意再用哪怕一秒，再去想起这个人。

本想打趣他，初恋不都是令人终生难忘的吗？

怎么你跟常人不同？

但到底是默契如一人的亲哥们。

我瞬间体会到他内心的感受，终究没再继续这个话题。

在很多男人的青春记忆里，几乎都存在过一位“女神”。

她未必倾国倾城，未必才华横溢，未必性格完美，却在某一段时光里，被某个男生赋予了超越现实的光环：纯洁、高贵、不可触碰、完美无瑕、如同神明一般被仰望。

男生为她辗转反侧，为她小心翼翼，把自己放得很低，把她抬得很高。

可多年以后，当生活磨平了青涩，当见识增长、阅历丰富，再回头看当年那位女神，绝大多数男人都会产生一种近乎荒诞的错愕：她明明那么普通，我当年到底在崇拜什么？

我为什么会把自己搞得那么卑微？

更令人心碎的是，很多人后来才知道，那位曾被自己奉若神明的女生，私下里的情感经历、生活状态、人性复杂程度，和所有普通人没有区别。

她会心动、会暧昧、会选择、会受伤、会现实，也会拥有正常的亲密关系。

可在当年那个男生的世界里，她却被强行剥离了所有烟火气，变成一尊只可远观的偶像。

这种从极致崇拜到彻底平视甚至轻视的180度转变，不是因为男生飞黄腾达，也不是因为女生真的变差，而是一场认知的觉醒、滤镜的破碎、自我的成熟。

哥们对那个“她”态度上的变化，不是因为他成功了，而是因为他成熟了。

他明白了，所有人都是凡人，都有优缺点，都有欲望，都有选择，都有烟火气。

没有人值得被跪舔，也没有人配被捧上神坛。

他明白了，自己卑微，本质是自我价值感低。

如今，他懂得了人与人是平等的，喜欢可以，爱慕可以，但不必自我践踏。

他明白了，当年的他，心中的爱情只是自己的想象，而今，一切的关系都必须真实。

他不是厌恶当年的女生，他是看不起当年那个幼稚、脆弱、盲目、自我感动的自己。

他在社会、商界、职场中十几年的奋斗打拼，见多了现实的凉薄与温热，识透了利益往来的真相，也见惯了饮食男女的烟火日常，早已在众生世事里建起了自我价值。

虽然还是普通人，但心稳了，个人情感也早已有了现实归依与倾注，不再需要靠仰望任何人活着。

对于而立过半、渐赴不惑的我们，虽然依旧平凡，但已足够清醒、足够笃定、足够值得肯定。

这是成长带给我们的礼物。

但是，我依然感觉，这种清醒和笃定，还依然肤浅。

不过是把年少的自己揉碎、摒弃、踩到脚下，不敢与之回望与直面，远不够通透、远不够从容、远不够豁达。

哲人参禅，参到最后，看山还是山，看水还是水。

当年的我们，纵是懵懂、盲目，却是热烈、真实。

看待过往的每一岁，都值得我们笑着接纳，而不是划清界限。

而我们每个人，也都该这样，才算长大：先把世界想得太好，再把世界看得太透。

最后，与世界和平相处。

或许再过些年，我们鬓发如霜时，再与哥们谈论当年的“女神”，他又会变得不那么敏感，对那个人不再“厌恶”，不再“鄙夷”，也不嫌弃自己当年傻，而是怀念那段青春岁月，梦回那个校园，一群熟悉的面孔欢声笑语，人群里，也有她。

我当年的卑微，其实也没有多坏，没什么丢人的。

我曾那么认真地喜欢过一段青春，感谢她，出现在那段时光里。